जेव्हा डेव्हिड बेकहॅम एकदा म्हणाला, “तुमच्या मुलांना चुका करू द्या,” ते शांत आणि शहाणे वाटले. आज, ती ओळ अधिक वजन आहे. बेकहॅम कुटुंबाला त्यांचा मोठा मुलगा ब्रुकलिनचा समावेश असलेल्या अत्यंत सार्वजनिक मतभेदाचा सामना करावा लागत असताना, हे विधान आधुनिक पालकत्वाच्या खिडकीसारखे कमी आणि अधिक वाटते. हे एक कटू सत्य समोर आणते. प्रेमळ कुटुंबांमध्येही, नियंत्रण आणि संरक्षण दबावात बदलू शकते.
डेव्हिड बेकहॅम “चुका” चा अर्थ काय होता?
डेव्हिड बेकहॅम प्रसिद्धी आणि संपत्ती असूनही ग्राउंड मुलांना वाढवण्याबद्दल बोलले आहे. त्याचा विश्वास साधा आहे. मुलांना निवडण्यासाठी, पडण्यासाठी आणि शिकण्यासाठी जागा आवश्यक आहे. चुका, या अर्थाने, अपयश नाहीत. ते जिवंत अनुभवातून तयार केलेले धडे आहेत, पालकांच्या सूचना नाहीत.
पालकत्वाच्या दृष्टीने, याचा अर्थ योग्य वेळी मागे जाणे. याचा अर्थ पालकांना पूर्णपणे सहमत नसलेले निर्णय घेण्यास मुलाला परवानगी देणे. जेव्हा मुले आनंद आणि त्यांच्या निवडींचे परिणाम दोन्हीचे मालक असतात तेव्हा वाढ होते.जेव्हा प्रौढ मुलांना न ऐकलेले किंवा व्यवस्थापित वाटते तेव्हा भावनिक अंतर वाढते. ब्रुकलिनचे सार्वजनिक विधान स्वातंत्र्याचा दावा करण्यासाठी दीर्घ संघर्ष सूचित करते, विशेषत: त्याच्या विवाह आणि ओळखीभोवती.येथेच बेकहॅमचे कोट जवळजवळ प्रतिबिंबित वाटते. मुलांना चुका करू देणे म्हणजे पालकांना अस्वस्थ वाटत असताना देखील त्यांना भागीदार, मार्ग आणि प्राधान्यक्रम निवडू देणे.
नियंत्रण काळजीसारखे दिसू शकते, परंतु दबावासारखे वाटते
मुलाला असे वाटू शकते की मान्यता सशर्त आहे, स्थिर नाही.एक किशोरवयीन व्यक्ती जोखमीचा वाटणारा करिअरचा मार्ग निवडत असल्याची कल्पना करा. प्रत्येक निर्णय पुनर्निर्देशित करण्यासाठी पाऊल टाकणारे पालक त्यांचे अल्पकालीन संरक्षण करू शकतात. पण मुलाचा स्वतःच्या निर्णयावरचा विश्वास कमी होतो. कालांतराने, हे अंतर भावनिक अंतर बनते.
चुकांमुळे लवचिकता निर्माण होते, बंडखोरी नाही
ज्या मुलांना अयशस्वी होण्याची परवानगी आहे ते सुरक्षितपणे समस्या सोडवणे शिकतात. ते जबाबदारीही शिकतात. हुकलेली संधी नियोजन शिकवते. चुकीचा निर्णय विचार करायला शिकवतो.उदाहरणार्थ, “चुकीची” नोकरी निवडणाऱ्या तरुणाला नंतर खरोखर काय महत्त्वाचे आहे याबद्दल स्पष्टता येऊ शकते. तो धडा सल्ल्यापेक्षा जास्त काळ टिकतो.
जग पाहत असताना सोडणे कठीण आहे
स्पॉटलाइटमध्ये वाढलेल्या मुलांना कमी नव्हे तर अधिक स्वातंत्र्याची आवश्यकता असू शकते. गोपनीयता, निवड आणि विश्वास ही आवश्यक साधने बनतात, विलासी नाहीत.डेव्हिड बेकहॅमचे शब्द पालकांना आठवण करून देतात की प्रेमावर नियंत्रण नसते. तो सीमांसह विश्वास आहे. मुलांना चुका करू देणे म्हणजे अनुपस्थिती नाही. याचा अर्थ वर्चस्व नसलेली उपस्थिती.जेव्हा आदर अबाधित राहतो तेव्हा मजबूत पालक-मुलाचे नाते मतभेद टिकून राहतात. स्वातंत्र्यामुळे कुटुंबे मोडत नाहीत. शांतता आणि नियंत्रण अनेकदा करतात.अस्वीकरण: हा लेख सार्वजनिकरित्या उपलब्ध विधाने आणि मीडिया अहवालांवर आधारित आहे. खाजगी कौटुंबिक गतिशीलता किंवा सार्वजनिकरित्या सामायिक केलेल्या पलीकडे हेतू जाणून घेण्याचा दावा करत नाही.
